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然后呆呆看着我那神情一直好萌好可爱……刚才看电影泰迪熊

  和mm在一起有时候,她会忽然转向我 ,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的,然后呆呆看着我。 那神情一直好萌好可爱……

  刚才看电影泰迪熊,有人问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”

然后呆呆看着我那神情一直好萌好可爱……刚才看电影泰迪熊

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我玩游戏就特别厉害直到那些学习好的人也开始玩游戏

  小时候成绩不好,但我家人总夸我聪明,只是心思没放在学习上,我也觉得是,我只是不爱学习而已,我玩游戏就特别厉害。

  直到那些学习好的人也开始玩游戏,我才发现,我还真不如别人。


都没有的话就拔人的萝卜

  作为一名钓鱼人,无论走到哪里,我都遵守不走空军路的原则,搞不到青鱼,就搞草鱼,搞不到草鱼,就搞鲤鱼,搞不到鲤鱼,就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞噘嘴,搞不到噘嘴就搞麻嫩,搞不到麻嫩就搞河虾,搞不到河虾就搞田螺,如果还是空军,就偷着钓花白链,花白链也搞不到你就搞狗,没狗我就偷鸡,都没有的话就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,还有辣椒……本人矶杆,手杆、海杆,路亚无不精通、电话通知后10分钟出发,身体强壮可持续战斗7天7夜。上至打窝、和饵料、做线组,下至挖蚯蚓,扛鱼,下水探底,什么事都做的出来——馒头,矿泉水已准备好、朋友不支持钓鱼已断绝关系,老婆不支持钓鱼已离婚,孩子不支持钓鱼已送人!风雨无阻随叫随到!


今天就和女朋友一起去蹦极没想到女友到了高台又反悔不想跳了我生气了

  都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。

  没想到女友到了高台又反悔不想跳了。

  我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢?”

  说完就一把把 她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什么用的??”


每天打扮的端庄优雅的去上班在人前

老婆是个白领,每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前,举止得体。偶尔听到粗俗的笑话,脸还会红,一副温良恭谦让的良家女子相。 

可是私下,不论是在家中还是在公众处,她的那一副“色”相,真是原形毕露。 

比如,找几件她的小劣迹: 

1、 我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。 

2、 临近中午,打电话问她忙什么,答曰:“很忙,”“锄禾日当午呀,汗滴禾下土。”听到她的狂笑,才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问:“你叫锄禾吧,谁叫当午呀?” 

3、 正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女,她听到声音,从电脑前冲过来,跳着脱衣艳舞,除掉上衣,用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止,她又倏地钻到电脑前,一本正经。 

4、 拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币,说:“我问你问题,你抽出硬币后再回答。”第一个问题:“你今年多大?” 

我从她的指缝抽出硬币,回答。 

第二个问题,也是如此。 

最后问:“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:“你夹的太紧了,我拔不出。”说完,她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。] 

5、 夜吃方便面,她煮好,卧上三个荷包蛋,一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我:“你就一根肠两个蛋,还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑,喷饭。 

6、 一起走在路上,她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服,让她松开,她就是一本正经的说:“谁让你的柄儿长前面,不长后面呢”,“我没什么拉,只能拉这里啦。” 

7、 写着字,她突然用笔支起下巴,认真的问我:“那个,那个‘咬’字怎么写来着?”我老实回答她,“就是‘口交’呗”。她一笑,又知她的阴谋得逞了。 

8、 心情不好时,对她粗声大气。她装作委屈的样子,眨着眼睛说:“公牛出差,不放心母牛一人在家,就把它送到好友大象那里,公牛回来后领母牛回去后,惊讶的说‘咦,牛B大了呀!”然后,她再说:“就是你!” 

先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 

第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 

当然了。这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 

第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了


从初五走到初七晚上到了厦门


送给年轻人的三句话马云送给年轻人的三句话


偶尔还会把手指放入电插孔


都在大力宣传并详细说明重复使用的方法


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