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饭量和体重不成正比啊~

1.新学期点名。

老师:华小明。

底下:yeah!

老师:华小明!

底下:yeah!

老师咆哮道:我日了!这谁呀,为什么不答到?!!

这时,一同学委屈地站起来说:老师,那个字念烨……(日月光华)

2.第一次玩CS,16打16模式下冒死捡把枪,却发现没有准星,十分郁闷地扔了,后来才知道,原来那叫——狙!(兵马俑)

3.寝室四人同时得了乙肝,遂到校医院检查,大夫说:“乙肝传播的途径只有三种:血液、母婴、性!”(水木社区)



4.宿舍一哥们晚上抱着键盘睡觉,第二天却被学校开除了,请问这是为什么呢?(天大求实)

5.“三下乡”活动,村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文,同学实在受不了折磨,于是大笔一挥写下:树新风=tree new bee!(水木社区)

6.偶睡觉时有摸BF小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,和妹妹同床而眠。

夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”,一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了!

心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!

就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……” (水木社区)

7.寒假过完,坐了30多个小时的火车回来,困!晚上MM说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”(日月光华)

8.学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,<转载请注明天涯开心乐园>于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒,突然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……(水木社区)

9.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”

她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*
_
*”(日月光华)

10.某男晚上经常到学校的操场上练习跑步。有一天,他发现有个女孩也是天天如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈……

就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道:“同学,我观察你很久了,你每个星期跑的圈数都增加一圈,下周是第四个星期,是不是该每天跑四圈了?”

女孩听后写了纸条羞涩地塞到他手里:“下个礼拜不跑了,你个小傻瓜~”(隐讳,兵马俑)

11.我们导师带了一个日本研究生,是个女孩,和老公长期两地分居。

七月她毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”

导师:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”

“啊~~~那阳历的七月七呢?”(水木社区)

导师憋了半天,狠了狠心说:“七七事变!”

12.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?

底下一同学冷冷道:岳飞,12块……(北邮人)

13.一个寒冷的冬天夜晚,一MM买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。

又是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他都感冒了,过了几天她和他感冒都好了。

还是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他们都没有感冒……(日月光华)

14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊,我吃完一碗饭后又要了一碗。

这时她搭讪道:“我BF和你一样能吃,但就是没你那么胖,饭量和体重不成正比啊~”

我:“哦,那饭量和什么成正比?性能力?”

她严肃思考了一下,说:“嗯,没准!”

我接到:“呵呵,那改天你饿他两顿试试~”

她又严肃地思考了下然后苦笑着说:“干嘛要苦了自己呢!”(隐讳,兵马俑)

15.学校组织象棋班活动,有两mm在一边认真地下着,马日象田,有模有样。这时教练过来看了一眼说:“你们下的都不对,老将被吃了就输了,不能再走了,你看你俩还在走……”(水木社区)

16.晚上找小姐。

“姑娘多大了?”

“十七。(转载请注明天涯开心乐园)”

“太小啦~”

“大着呢!”

“嗯?怎么说?”

“你没听电视现在常说‘十七大’嘛!”(小百合)

17.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了。

沙发:你死过吗?(天涯雀巢大学校园)

18.高三有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是被带回办公室严加审问!

“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”(天大求实)

“主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

19.女孩:女人为什么有月经?

男孩:因为男人也要休息!(五色土)

20.我同学在上海交大念书,周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。

在校园里正走着,遇一女生,问:“同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……”

还没说完,那女生就不耐烦地打断道:“对不起,我已经有男朋友了!”然后扬长而去!(日月光华)

我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:“真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊~”

饭量和体重不成正比啊~

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帅哥重心不稳一屁股坐我身上了

  今天坐中巴车,尿急,估摸着还有十分钟就到站了强忍着再憋会,这时同座的一帅哥要下车,他刚站起来司机师傅猛一刹车,帅哥重心不稳一屁股坐我身上了,那泡尿就在此刻爆发了,一发不可收拾啊…………姐要自尽,大家不要拦着我


找乡里的鸡……晚上接到哥们电话

昨天画画特意交代,要买只土鸡!
去菜市场的路上,接到哥们电话,叫我去打牌,我立马拒绝:没空,我去找鸡,找乡里的鸡……
晚上接到哥们电话,说来了个客户需要接待,问我乡的的鸡哪里找的,客户喜欢这个……
尼玛,菜市场啊……


医生给开了很多汤药当时大姐年纪小

  那年大姐生了一场重病,医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小,没意识到汤药的作用,只知道很苦…于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我!!

  后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞,估计我会赚到更多的钱。


晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话

  15岁:洗完澡悄悄洒了一点花露水,香气袭人,觉得怪不好意思的。
  
  25岁:梳妆台上各种各样的香水,CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
  
  15岁:晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话,惊得花容失色,心中很是鄙夷。
  
  25岁:在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事,说得眉飞色舞笑得前仰后合。
  
  15岁:捧着三毛的《撒哈拉的故事》,满脑子幻想着远方有多远。
  
  25岁:终于有机会去中东工作,每天在抱怨,什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
  
  15岁:为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。
  
  25岁:大骂签证官心狠手辣,一分钟内就把我据签了。
  
  15岁:和同桌争张国荣和张学友谁更帅,争得面红耳赤。
  
  25岁:所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国,一个个风流云散。
  
  15岁:和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨,幸福了整整一个礼拜。
  
  25岁:要过生日了,心想一定要痛宰男友一顿,就去吃印度大餐好了。
  
  15岁:在街上走旁边有人冲我吹口哨,红着脸低下头急急往前走。
  
  25岁:碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”,回过头大喝一声:“靠!”
  
  15岁:见表姐要去相亲,痛心疾首,觉得真是俗不可耐。
  
  25岁:男友吹了一打,只好怨爹妈:“看,都怪你们不给我包办。”


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