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你这技术都能拿到驾照呀

  小李刚考出驾照,第一天上路,基本就是走S路,交警把小李拦住

  交警:“对不起同志,你涉嫌无证驾驶,请跟我到交警队走一趟!”

  小李:“我有驾驶证,我有!”说着拿出驾照给交警!

  交警:“你这技术都能拿到驾照呀!”

  小李:“第一天上路,就被警察抓,真是醉了!”

  交警向小李敬了你个礼,说道:“对不起,同志,你涉嫌酒驾……”

你这技术都能拿到驾照呀

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和谐观影不要给他人观影造成影响

  艾泽拉斯联合治安委员会发《魔兽世界》观影守则,请联盟部落各单位人员传阅,并遵守。

  1、观影前,请遵从影院方的指挥,妥善停放坐骑。

  1)马、狼、鸟、科多等坐骑请停放于影院门口200米内的自行车存放处内,拴好,并缴纳存车费给看车大爷。

  2)工程类坐骑以及昆虫类,请停放于地下停车场,进场时请注意入口限高,尽量慢行,切忌蹦跶。

  3)龙类坐骑请停放于天台,其他飞行坐骑请联系天台工作人员购买吊票,并妥善挂停于楼体之外。

  4)飞毯请自行卷好,并自行看管,如有丢失,影院概不负责。

  2、影院严禁外来食品入场。

  1)严禁法师在入场口摆摊兜售饮品与面包。

  2)严禁术士在场内兜售治疗石之类的甜品。

  3)请各位观众在入场前,将所带的外来食品、饮品吃光喝完,其中包括类似泰坦合剂、德拉诺合剂之类。盗贼请在入场前将菊花茶喝完。

  3、请根据院方要求购票入场。

  1)严禁宠物入场,各宠物请自行收好,猎人宠物请存放于门口自行车停放处。

  2)自觉购票,因影院取消儿童票,所以术士所带的小鬼和狗需和虚空、恶魔守卫,以及法师水元素一起,购买全价票。带魅魔者半票,带地狱火和末日的术士,请联系院方,按包场价购票。

  4、请遵守观影纪律。

  1)切勿喧嚣,我们特别能理解各位观众,在观看过程中那种血脉喷张的感觉,所以,所有战士请勿在放映厅内使用命令、挫志、破胆等怒吼。

  2)严禁乱丢杂物,战士致命投掷、盗贼刀扇、术士死亡缠绕以及猎人的各种射击,请勿使用。牧师禁用升腾扔自己,也不要用信仰飞跃去拽别人,一经发现立刻驱逐,拽人者包括死亡骑士。

  3)为保证大多数人有良好的观影体验,影院内请保持光线黑暗,请牧师不要使用神圣新星以及真言术.佑之类的法术,法师、术士请勿在影院内玩火,圣骑士请勿滚键盘。

  4)和谐观影。不要给他人观影造成影响,不要在观影场内插旗决斗,影院装有监控,请盗贼不要随意开锁、翻包。

  5)为了入场和退场时的秩序,请各位进入放映厅后缓步慢行,切勿蹦蹦跳跳。

  5、请配合院方离场。

  1)院方为各位准备了精美纪念品,在退场时发放。德鲁伊请勿在放映厅出口摆摊兜售银鳞胸甲。

  2)请有秩序的离开放映厅,以及影院所在大楼。法师请勿使用闪现、缓落术,牧师请勿使用天堂之羽,盗贼小德请勿使用疾跑,战士不要冲锋、拦截和援护,武僧不要滚地翻。

  3)请检查好各自随身携带的物品,请勿将爆盐炸弹、地精手榴弹之类物品遗留在场内。

  6、友情提示

  1)观影时请切记观察好观影阵营,联盟切勿在部落观影区高喊“Glory for the Alliance”,部落也不要在联盟观影区大喊“For the Horde”。

  2)闲杂人等请勿在影院前大喊“德玛西亚万岁”,如因此被揍,后果自负!


拿了一盒杜蕾斯给他轮到我时

  今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他。 轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水! 顿时在心里问候无数遍:X你妹。


决不亚于老板的生命这道理连傻子都明白他并不是傻子他想了想

  夕阳,在脚底下。

  好象整个天地都浸在夕阳的光芒里。

  他走得很快。

  心里揣着的某种目的人,走的岂非都很快。

  路的尽头是什么呢,他没有想,他也不想去想。

  这样的人,往往活得更开心一些。

  他忽然停住了。

  他要找的地方,岂非就是这里。

  杂货店里没有一个顾客,静,静得有些可怕。

  他站在那里,静静的等待着。

  他一向很沉得住气。

  忽然背后有一个声音响起来:“你来了。”

  他转过身来,身后的人正看着他,这人看上去还很年轻,穿着洁净的衣服,只是眼角已微微有了皱纹。

  那人淡淡道:“你要打酱油么?”

  “是。”这岂非就是最好的回答。

  那人沉默了一会,然后缓缓道“你要打多少钱一斤的?”

  “五毛钱的。”这话在心里已经徘徊很多遍了 。

  那人的脸色已变了,道:“你知道我这里是不买五毛钱一斤的酱油的么。”

  “我只买五毛钱的酱油。”

  “决无更改?”

  “决无更改。”

  卖酱油的盯着眼前的这个人,他非常年轻,但是他的眼睛,任何人看了都不会忘记,那是夜一样的深沉,海水一般的宁静。

  他知道眼前的少年决非常人,但是五毛钱一斤的酱油,他是决不会卖的。

  他忽然很想呕吐。

  周围还是那么寂静,死一样的寂静!

  夕阳已渐渐要落下去了,他看了看远处的夕阳,觉得说不出的恐惧。

  他苦笑道:“你一定要买五毛钱的么?”

  “一定。”

  “若我不卖给你呢?”

  那少年淡淡道:“你若不卖是可以的。但你想让我告诉江湖上的人,说你今天只卖出去三斤酱油么?”

  他的店一天只买出去三斤酱油,传到江湖上,他的名声,就可想而知了。

  名声,对于一个杂货店的重要性,决不亚于老板的生命。

  这道理连傻子都明白。

  他并不是傻子。

  他想了想,咬牙道:“好,我就卖你五毛钱一斤,只是你莫要再对外人提起。”

  他接过了少年手中的酱油瓶,瓶身是冷的,他的心岂非要更冷一些。

  少年看着他仔细地打酱油,他的手保养的很好,年轻,干燥。

  少年接过了他手里的酱油瓶,转身就向门口走去。

  这一仗,他岂非是胜了,胜得彻彻底底。

  卖酱油的人忽然从背后叫住了他:“你以为你真的胜过我了么?”

  少年的身子微微一震,脚步已慢了。

  “我岂非已经以这么低的价钱打到了酱油了么。”

  “不错。”

  “那我岂非已胜过了你。”

  “可惜你算漏了一点。”

  少年忽然转过身来,脸上的肌肉微微抽搐,他已经意识到了某些事的发生,但现在岂非已经晚了。

  “我的酱油本是卖四毛钱一斤的。”


每天打扮的端庄优雅的去上班在人前

老婆是个白领,每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前,举止得体。偶尔听到粗俗的笑话,脸还会红,一副温良恭谦让的良家女子相。 

可是私下,不论是在家中还是在公众处,她的那一副“色”相,真是原形毕露。 

比如,找几件她的小劣迹: 

1、 我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。 

2、 临近中午,打电话问她忙什么,答曰:“很忙,”“锄禾日当午呀,汗滴禾下土。”听到她的狂笑,才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问:“你叫锄禾吧,谁叫当午呀?” 

3、 正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女,她听到声音,从电脑前冲过来,跳着脱衣艳舞,除掉上衣,用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止,她又倏地钻到电脑前,一本正经。 

4、 拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币,说:“我问你问题,你抽出硬币后再回答。”第一个问题:“你今年多大?” 

我从她的指缝抽出硬币,回答。 

第二个问题,也是如此。 

最后问:“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:“你夹的太紧了,我拔不出。”说完,她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。] 

5、 夜吃方便面,她煮好,卧上三个荷包蛋,一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我:“你就一根肠两个蛋,还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑,喷饭。 

6、 一起走在路上,她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服,让她松开,她就是一本正经的说:“谁让你的柄儿长前面,不长后面呢”,“我没什么拉,只能拉这里啦。” 

7、 写着字,她突然用笔支起下巴,认真的问我:“那个,那个‘咬’字怎么写来着?”我老实回答她,“就是‘口交’呗”。她一笑,又知她的阴谋得逞了。 

8、 心情不好时,对她粗声大气。她装作委屈的样子,眨着眼睛说:“公牛出差,不放心母牛一人在家,就把它送到好友大象那里,公牛回来后领母牛回去后,惊讶的说‘咦,牛B大了呀!”然后,她再说:“就是你!” 

先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 

第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 

当然了。这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 

第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了


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