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不好意思到领导家里……

  警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。
  警长:你为啥不跟着进去?
  警员:我两手空空的,不好意思到领导家里……

不好意思到领导家里……

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和谐观影不要给他人观影造成影响

  艾泽拉斯联合治安委员会发《魔兽世界》观影守则,请联盟部落各单位人员传阅,并遵守。

  1、观影前,请遵从影院方的指挥,妥善停放坐骑。

  1)马、狼、鸟、科多等坐骑请停放于影院门口200米内的自行车存放处内,拴好,并缴纳存车费给看车大爷。

  2)工程类坐骑以及昆虫类,请停放于地下停车场,进场时请注意入口限高,尽量慢行,切忌蹦跶。

  3)龙类坐骑请停放于天台,其他飞行坐骑请联系天台工作人员购买吊票,并妥善挂停于楼体之外。

  4)飞毯请自行卷好,并自行看管,如有丢失,影院概不负责。

  2、影院严禁外来食品入场。

  1)严禁法师在入场口摆摊兜售饮品与面包。

  2)严禁术士在场内兜售治疗石之类的甜品。

  3)请各位观众在入场前,将所带的外来食品、饮品吃光喝完,其中包括类似泰坦合剂、德拉诺合剂之类。盗贼请在入场前将菊花茶喝完。

  3、请根据院方要求购票入场。

  1)严禁宠物入场,各宠物请自行收好,猎人宠物请存放于门口自行车停放处。

  2)自觉购票,因影院取消儿童票,所以术士所带的小鬼和狗需和虚空、恶魔守卫,以及法师水元素一起,购买全价票。带魅魔者半票,带地狱火和末日的术士,请联系院方,按包场价购票。

  4、请遵守观影纪律。

  1)切勿喧嚣,我们特别能理解各位观众,在观看过程中那种血脉喷张的感觉,所以,所有战士请勿在放映厅内使用命令、挫志、破胆等怒吼。

  2)严禁乱丢杂物,战士致命投掷、盗贼刀扇、术士死亡缠绕以及猎人的各种射击,请勿使用。牧师禁用升腾扔自己,也不要用信仰飞跃去拽别人,一经发现立刻驱逐,拽人者包括死亡骑士。

  3)为保证大多数人有良好的观影体验,影院内请保持光线黑暗,请牧师不要使用神圣新星以及真言术.佑之类的法术,法师、术士请勿在影院内玩火,圣骑士请勿滚键盘。

  4)和谐观影。不要给他人观影造成影响,不要在观影场内插旗决斗,影院装有监控,请盗贼不要随意开锁、翻包。

  5)为了入场和退场时的秩序,请各位进入放映厅后缓步慢行,切勿蹦蹦跳跳。

  5、请配合院方离场。

  1)院方为各位准备了精美纪念品,在退场时发放。德鲁伊请勿在放映厅出口摆摊兜售银鳞胸甲。

  2)请有秩序的离开放映厅,以及影院所在大楼。法师请勿使用闪现、缓落术,牧师请勿使用天堂之羽,盗贼小德请勿使用疾跑,战士不要冲锋、拦截和援护,武僧不要滚地翻。

  3)请检查好各自随身携带的物品,请勿将爆盐炸弹、地精手榴弹之类物品遗留在场内。

  6、友情提示

  1)观影时请切记观察好观影阵营,联盟切勿在部落观影区高喊“Glory for the Alliance”,部落也不要在联盟观影区大喊“For the Horde”。

  2)闲杂人等请勿在影院前大喊“德玛西亚万岁”,如因此被揍,后果自负!


班主任是个刚毕业的大学生同学在班里玩得非常热闹这时候

  刚开学的时候,班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩得非常热闹。这时候,校长走了进来,把闹得最欢的打了两巴掌,拽了出去。然后进来问:你班主任在哪?同学回答:刚才拽出去的那个就是……


我看看地球还有没有吸引力……

  1、妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”
  “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。
  妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。
  “这是干什么?”丈夫惶恐地问道。
  妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”
  
  2、妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。
  夫:不是我不问,问一回就得跑一次大商场,我现在问不起啊。
  
  3、丈夫患了感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:“老婆,你在看什么?”
  妻子头也不抬,说:“在看《37度女人》。”
  丈夫很失落,拖着哭腔说:“老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼啊?”
  
  4、有一个男人和自己的老婆去看画展,那男人站在一幅浴女图前就不动了,还从口袋里拿出了放大镜看。
  “老不死的!你还要用放大镜看啊!你难道要等到那水干了再走吗?”
  “不是啊!我是在看那盆是不是漏水!”


但这并不妨碍她们装作阔姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头

一、
只要社会环境允许,男人恨不得娶尽天下美女。
只要经济条件允许,女人恨不得买尽天下华服。

二、
年轻男人娶妻全凭感觉,脸蛋漂亮就行;中年男人娶妻讲究品位,更要符合自己身 份;老年男人娶妻要求实在,体贴照顾才好。
年轻女人买衣全凭喜欢,款式时尚就行;中年女人买衣讲究品牌,更要体现自己身材;老年女人买衣要求实用,穿着舒服才好。

三、
任何男人都希望可以至少拥有两个女人,一个聪明漂亮,可以带着出去帮他应酬周旋,使自己感觉面子有光,另一个勤劳朴实,可以呆在家里为他操持家务,使自己感觉安定宁静。
任何女人都会为自己准备至少两套衣服,一套时尚正装,用来穿着上班逛街走亲戚,使自己看上去更美丽动人,一套舒适睡衣,用来在家里穿着可以随便横坐竖躺,使自己感觉温暖舒适。

四、
男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。
女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。

五、
没事逛马路时,男人觉得走过的每一个女人都可爱。
无聊逛商店时,女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。

六、
男人在路上突然看到美女时,会控制不了.口水直流,频频回头,明知不能娶回家,即使用眼光抚摸一下也好。
女人在商场发现漂亮衣服时,会情不自禁两眼放光,挪不动步子,明知没能力买回家,哪怕用手抚摸一下也好。

七、
当男人爱上一个女人想要娶回家前,先和她同居找感觉,是为试婚。
当女人看上一件衣服想要买回家前,先穿了着镜子找感觉,是为试穿。

八、
男人只有在打算娶一个妻子回家时,才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
女人只有在打算买一件衣服回家时,才发现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。

九、
男人排除万难地把新娘娶回家时,总以为对方是最完美的那一个,事后才发现最可爱的女人永远是在家外的。
女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时,总以为那是最漂亮的一件,事后才发现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。

十、
当男人发现时间让曾经深爱过的妻子变老变丑时,便不再爱她,潇洒的有能力的男人立即离婚,休妻再娶年轻美貌的;窝囊的没能力的男人只好委屈地凑合着过,但这并不妨碍他们打着寻找真爱的晃子在外面干些粘花惹草的勾当。
当女人发现一件衣服过时.穿旧了,便不再喜欢了,奢侈的有钱的女人立即将衣服扔了或者赈灾处理了,再买漂亮时尚的;节俭的没钱的女人只好勉强将就着穿,但这并不妨碍她们装作阔姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头。


比方说你们家本来三口人


爷也不是好惹的一农户准备杀公鸡


比如出门上班走到楼下才发现没带手机


在小区商场看见一个妈妈带小孩子买东西


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