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超搞笑20个短笑话段子 有美女的地方

  儿子:爸爸,这一次你不要阻挡我,我要到一个自由的地方,那里有酒、有烟,还有大量美女,我要……
  爸爸:那是哪里?
  儿子:您真的不要阻挡我!
  爸爸:谁阻挡你,我是要跟你一块去。
楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?
回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。

秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。
老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。
秘书:可是她在一小时之前就来了。
老板:啊!

昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前台阿姨看到说:“哟,衬衫不错,女朋友买的?”
答:“没女朋友呢!”
阿姨:“那男朋友买的?”

我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”

有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。
紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

你生气的时候用钱砸我,很疼,可是,我还是爱你。

一次和老公走在路上,突然路边窜出来一条狗,汪汪的直冲我们叫。
我也就给它回个汪汪汪,小狗竟然被我吓住了。
老公说:“你就跟那个小狗似的。”
我很生气,大声的回他:“我能跟狗比吗!”
想想不对,又说:“狗能和我比吗?”
想想还是不对:“我和狗不能比……”我还闭嘴吧!/(ㄒoㄒ)/~~

A:用一句话形容现在快递的速度!
B:网上买了一只母鸡和10个蛋,等到收货的时候,收到了11只鸡!

成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!

lz小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱,
先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死,
下班实在骑不动了,最后打车把车子拉回来的。
尼玛,还多花了钱。

昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。
我灵机一动说:“我女朋友漏气了!”
哎,算了不说了。
各位保重!春天的地板也挺凉的。

老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
接通后,一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。
我回道:你就说,你已经很瘦了,不需要再瘦了!
于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了,才90多斤,不需要再瘦了!
人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!

二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫,刚进门就见一老外冲着老板说:“blood,blood!”
为了显示自己的外语水平,二货同事赶紧跟老板说:“他要血,鸭血。”
这时,老外回过头来幽幽地说:“我要,不!辣!的!”

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!”
室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“…………都快赶上我了!”

今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。
我连试了五张,都是真钱,好开森!和大家分享下我的经验,但感觉好像哪里不对。

女友在她们家族聚会时,突然当众对我说:“亲爱的,亲我一下吧。”
我惊诧她竟有这种要求:“啊?这么多人,不合适吧?”
“哎呀,快亲我嘛~”
“啪!”我一巴掌甩了过去:“一会儿让我亲你姨下巴,一会儿又让亲你妈。你有病啊!”

刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。
我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。
路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”

刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。
调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。
大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。

放学路上小红帮助了小明,小明说:“谢谢你帮了我,我这没什么好送的,就送你回去吧。”
超搞笑20个短笑话段子 有美女的地方

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客户说卧室的设计要有梦一样的感觉

女上司走过来说:“你做过梦吗?”
我说:“做过。”
她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”
我。。。


在一起也就喜欢互探隐私知道了你朋友的隐私

  要是你老公挺有钱,要是你老公又挺忙,要是你老公对你还挺好,吃的穿的喝的亲戚老妈全帮你照顾周全;要是你嫌你老公没了情趣,可偏还贪着荣华富贵不舍弃,如此天时地利,你是非得找个情人不可了。可是此种女人不比男人,男人有了情人东窗事发以后女人只会哭着喊着求他回心转意。女人东窗事发,然后惨遭抛弃,最后来个自杀身亡。这是不公平的,根据我多年的研究,女人可以用以下几种绝招,包你老公看不出一丝痕迹。

  一、你得有个死party帮你打掩护。女人隐私多而且嘴也多,在一起也就喜欢互探隐私。知道了你朋友的隐私,你也就可以堂而皇之的利用她帮你掩护了。你去情人家之前先同死party打好招呼,老公事后查起来,你有根有据。那天我去朋友那玩了啊。不信你问!

  二、关于手机,其实冯小刚的电话桥段都是抄袭我的不是,手机调振动,躲厕所接电话,约会的时候把天线拔掉以造成不在服务区,这都是手机的对策。不过一部《手机》出世以后,如果你老公看过,建议你们以后不要用以上手段了。千万不要发短信息,多少婚姻,毁于短信。买多一个卡(你老公不知道的)同你情人煲电话粥,就算你老公去电信局打单也不会发现。

  三、情人这东西啊,只可亵玩,不可深信。你千万别信爱情。所以也别信情人。不可对情人说真话,你家里的电话号码最好不要告诉他,不可过多的对情人说你家里的情况,你老公是做什么的,在哪上班。如果你的情人是网上认识的,那更好了,从头到尾说假话,包括你的名字。

  四、别在情人处过夜,再晚你也回家睡,让你老公以为你恋家。

  五、如果你撒谎在某处,正好你老公打电话说他也在某处,你就说我还没到呢,我在公交车上。然后你打的直奔某处吧。

  六、还是一句,千万别信爱情,也别信你情人做生意亏了的鬼话。虽然你们之间的感情一点也不纯洁,还是不要牵扯到金钱为妙。

  七、不要找有狐臭的男人或爱打香水的男人或有虐待倾向的男人。

  八、约会的时候一直躲在屋里好了,不要出来吃饭逛公园。

  九、一个高人说过。即使你被捉奸在床,你要立马跳起来说这个人**你,你刚被下了迷药。


我测试了一下我是神雕侠侣中的小龙女

  新婚之夜,媳妇:“老公,告诉你个好消息,我测试了一下我是神雕侠侣中的小龙女,你是杨过杨大侠,我们俩是真爱。”

  来福:“媳妇,那有没有告诉谁是尹志平?”

  来福媳妇:“巧了,就是我们公司的王总。”

  来福:“尼玛。”


你骑自行车载我去吃卤肉饭

  男:“你一天最幸福的时刻是什么?”

  女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”

  男:“说实话。”

  女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”

  男:“说实话。”

  女:“吃卤肉饭。”


花钱要有节制经常叮嘱朋友们花钱要有节制


那你借其他同学的抄一份吧


为什么有个男生撩着撩着


我特别阳光


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